Kul att man får något svar när man ringer å vill höra om nån vill hitta på nått.

Nä men det är som vanligt, ska fan sluta ringa folk, så från å med nu så

slutar jag höra av mig, så kan ju ni höra av er när ni har tid och lust!

Blir väl en tvkväll idag med, men imorgon ska jag iväg, tack å lov för det!
LÄNGTAR!

vi hörs!

oh härliga söndag, solen skiner och jag kom just in efter

en liten promenad, kände att jag behövde röra på mig faktiskt.

jag har inte så mycket att skriva just nu för jag ör helt

slut i huvudet, snälla låt denna dag gå fort så jag snart

få lägga mig och sova!

ha en trevlig söndag!

Nu är det natt ifgen och tusen frågor snurrar runt i min skalle, ovanligt?

Jag funderar på ifall jag verkligen mår bra, gör jag verkligen det?

Jag tror inte jag gör det faktiskt, hela denna vecka har jag varit

själv inte direkt varit med någon kompis så, och jag känner att jag

behöver vara med någon som gör mig glad, annars ligger jag bara å gnager

på saker som gör ont inom mig.

Men ibland kan man inte alltid vara med någon, men det känns tomt.

Jag kanske inte direkt kan påstå att det är bara panikattackerna som spökar

det är en liten del av deppression också, känner mig så nere, kan inte uppskatta

något, tvn är tråkig, filmer är tråkiga. mat är tråkigt, bara vatten och snus

som är det roliga i allt, och Uno spelandet på facebook.

Det är ungefär det jag har gjort i veckan, visst har jag ätit

men idag så har jag ingen lust att äta, försökte få i mig lite

nudlar för ett tag sen, men det gick ju som det gick, jag hatar ju nudlar.

" sluta drömma om det ljuva livet, du kommer aldrig va med om det"

Ungefär så ekar det i mitt huvud, varför drömma om saker som aldrig

kommer att ske för att jag är för ful, och för dum i huvudet för lycka.

Jag vet inte varför men mitt självförtroende kanske inte är det bästa.

jag gillar inte mig själv, hur ska jag kunna gilla någon annan då?

finns inget jag gillar hos mig, inte en enda sak, kanske att jag är bra på

att skriva om mina känslor, men det är inte direkt så positivit.

Känns som jag sviker mig själv hela tiden när jag säger till mig själv

att jag ska bättra på mitt självförtroende, men det blir aldrig av.

Jag kan inte tänka mig själv att vara lycklig, inte ens med en kille.

Så varför fortsätter jag drömma om det livet?

Finns ändå inget en kille skulle kunna falla för hos mig ändå

jag är tjock ful och hjärndöd typ, jag är helt lost, finns ingen

som vill ha en sån tjej, jag vet inte varför jag är bitter över det

för det är bara jag själv som kan ändra på den saken, men jag

har inte motivationen till det, och väljer att vara singel .

jag är för blyg, för rädd över vad folk tycker om mig.

Jag kan inte tänka mig att någon riktigt tycker om mig, även fast

dom kan säga saker, men jag tar inte åt mig, jag säger ju det jag är

dum i huvudet på riktigt, en pannknack skulle jag ha haft.

en fet smäll kanske?

nej nu ska jag sluta skriva, känner bara hur tårarna faller

när jag skriver som jag gör, hur kan man sitta så här på natten

och bara skriva å skriva å det tar aldrig slut.?

Jag känner att jag måste ta en break från att tänka

ja klarar inte av det så mycket längre, finns så mycket

som vill ut, men jag får bara ut hälften, kanske en bra

terapi?, nej jag skulle sluta skriva var det, inte för

att någon ens läser denna ruttna blogg, men skönt

att bara få skriva av sig lite, skriva ut tankar

när man inte har någon man kan prata med, vill ändå inte prata med

någon, vill inte belasta folk med mina problem, alla har sina egna problem

å dras med , så varför skulle jag vilja kasta mer skit?

äh fuck it, godnatt!