Nu kommer det en sån där jobbig lång text med en massa skit i .

Ni behöver verkligen inte läsa det, men jag måste faktiskt skriva

av mig.

Vaknade av en mardröm för ca 1 timme sen och har inte vågat somna om

Kändes så jävla verkligt.. Varför sa jag som jag kände? Varför?
Jag kunde ha låtit bli och hållt tyst om vad jag kände, för det gjorde

dig ledsen, och det är det minsta jag vill, jag vill inte att du ska vara ledsen

För du är den bästa vännen jag har, men jag kände mig verkligen utanför.

Det är för att JAG SAKNAR DIG! Jag saknar all galenskap vi gör när

vi är med varandra, ävenfast galenskapen är lagliga saker, vi bara

skrattar och skratta är inte olagligt, vi har kul. Jag har tråkigt utan dig

och du är borta allt för mycket i från mig, och då känner jag mig så liten

jag saknar min andra halva. det var därför jag sa att det kändes som du

dissar mig. FÖRLÅT! men du vet att du verkligen betyder allt för mig

det är du som lyfter upp mig när jag är ledsen, det är dig jag vill skratta

med, gråta med, och dela alla minnen med det VET DU!

I drömmen så lämnade du mig, vi gled i från varandra och det var

som en hjärtattack i mig när jag vaknade och var tvungen att

ta mig själv till verkligheten, för jag hoppas å ber å bönar om

att det som hände i drömmen aldrig händer i verkligheten.

Då vet jag inte vad jag tar mig till. sluta vara i från mig så mycket?

Jag älskar dig, igår idag föralltid <3

skulle kunna springa genom eld å vatten för att du ska må bra!

take my hand and dont let go

Nu är det natt ifgen och tusen frågor snurrar runt i min skalle, ovanligt?

Jag funderar på ifall jag verkligen mår bra, gör jag verkligen det?

Jag tror inte jag gör det faktiskt, hela denna vecka har jag varit

själv inte direkt varit med någon kompis så, och jag känner att jag

behöver vara med någon som gör mig glad, annars ligger jag bara å gnager

på saker som gör ont inom mig.

Men ibland kan man inte alltid vara med någon, men det känns tomt.

Jag kanske inte direkt kan påstå att det är bara panikattackerna som spökar

det är en liten del av deppression också, känner mig så nere, kan inte uppskatta

något, tvn är tråkig, filmer är tråkiga. mat är tråkigt, bara vatten och snus

som är det roliga i allt, och Uno spelandet på facebook.

Det är ungefär det jag har gjort i veckan, visst har jag ätit

men idag så har jag ingen lust att äta, försökte få i mig lite

nudlar för ett tag sen, men det gick ju som det gick, jag hatar ju nudlar.

" sluta drömma om det ljuva livet, du kommer aldrig va med om det"

Ungefär så ekar det i mitt huvud, varför drömma om saker som aldrig

kommer att ske för att jag är för ful, och för dum i huvudet för lycka.

Jag vet inte varför men mitt självförtroende kanske inte är det bästa.

jag gillar inte mig själv, hur ska jag kunna gilla någon annan då?

finns inget jag gillar hos mig, inte en enda sak, kanske att jag är bra på

att skriva om mina känslor, men det är inte direkt så positivit.

Känns som jag sviker mig själv hela tiden när jag säger till mig själv

att jag ska bättra på mitt självförtroende, men det blir aldrig av.

Jag kan inte tänka mig själv att vara lycklig, inte ens med en kille.

Så varför fortsätter jag drömma om det livet?

Finns ändå inget en kille skulle kunna falla för hos mig ändå

jag är tjock ful och hjärndöd typ, jag är helt lost, finns ingen

som vill ha en sån tjej, jag vet inte varför jag är bitter över det

för det är bara jag själv som kan ändra på den saken, men jag

har inte motivationen till det, och väljer att vara singel .

jag är för blyg, för rädd över vad folk tycker om mig.

Jag kan inte tänka mig att någon riktigt tycker om mig, även fast

dom kan säga saker, men jag tar inte åt mig, jag säger ju det jag är

dum i huvudet på riktigt, en pannknack skulle jag ha haft.

en fet smäll kanske?

nej nu ska jag sluta skriva, känner bara hur tårarna faller

när jag skriver som jag gör, hur kan man sitta så här på natten

och bara skriva å skriva å det tar aldrig slut.?

Jag känner att jag måste ta en break från att tänka

ja klarar inte av det så mycket längre, finns så mycket

som vill ut, men jag får bara ut hälften, kanske en bra

terapi?, nej jag skulle sluta skriva var det, inte för

att någon ens läser denna ruttna blogg, men skönt

att bara få skriva av sig lite, skriva ut tankar

när man inte har någon man kan prata med, vill ändå inte prata med

någon, vill inte belasta folk med mina problem, alla har sina egna problem

å dras med , så varför skulle jag vilja kasta mer skit?

äh fuck it, godnatt!

Ligger i min säng, med lampan släkt och lyssnar på lite piano musik

och så ligger jag helt avslappnad, blundar och tänker på glada saker

och ler, och kommer på sen " hur fult kan det inte se ut?"

Finns så mycket man kan le åt, tankar, minnen,saknader.

ligger och funderar ofta vart mormor är,

vart hon befinner sig, om hon ser mig, om

hon brukar hälsa på mig när jag inte vet om det

om det är hon som står bakom saker och ting när jag har tur.

Om det är hon som får mig att vakna upp mitt i natten i ett ryck.

ifall hon vakar över oss, ifall hon saknar oss så som vi saknar henne

Även fast vi inte hade världens bästa kontakt så var hon ändå

världens bästa mormor, var ofta och hälsade på henne när vi

bodde i växjö. Men på senare dar blev det bara när man var

ner till växjö, vilket inte var så ofta. Men jag saknar faktiskt

dig otroligt mycket mormor, när jag känner en stor saknad och

sorg, tar jag tag i kudden och luktar på den, för den luktar

fortfarande dig. Och den doften kommer jag alltid att minnas

Vila i frid älskade du. <3

-Jag har aldrig ansett mitt lidande vara större än andras. Var och en har sitt eget helvete att bära

Det avslutade min mormor alltid med när hon var och föreläste

och jag tror jag har tagit efter det där.!

Känner att jag måste skriva av mig lite.

Jag har börjat inse hur mycket en person betyder för mig

och hur mycket jag aldrig vill skiljas från henne.

Vi började umgås 2006 och vi umgicks alltid och alla minnen

vi skapade på dom åren vi höll ihop. tror det var 2 år, Sen blev

allt så knasigt vi båda valde varsin väg, och tyvärr så var den inte

samma, vi umgicks med helt olika personer, såna som kanske inte

var allt för bra för oss. Och vi bara gled i från varandra utan ett ljud

Jag tänkte på henne dag in och dag ut. Och undrade många gånger

VARFÖR.. varför gled vi ifrån varandra, varför slutade vi höras,

varför slutade vi umgås? visst hälsade vi och kramades på stan

Men det var inte mer än det, hur kunde jag välja dom andra framför

henne?

Hur kunde jag vara så blind att jag inte insåg vem som var mina riktiga

bästa vän? Någon som alltid fanns där, i vått och torrt?

Jo ni förstår, man träffar människor som man tror är bra för en

man blir blind och ser inte det dåliga i det hela, och man är fast

för på något sätt behöver man personerna, kanske för att stärka sitt

själförtroende eller kanske bara för att?

i två år så gick jag runt med samma människor, gjorde alla dummheter som fanns

och långt bak i tankarna låg denna flicka, den bästa flicka en människa kan

känna, en sån vän ALLA borde ha.

och så låg jag inne för att jag mådde så sjukt dåligt, INGEN kom och hälsa på

INGEN frågade hur jag mådde, ingen förutom hon, Hon hörde av sig och frågade hur allt egentligen var, vi bestämde oss ganska snart för att ses

och det gjorde vi, jag trodde att allt skulle kännas så jävla konstigt mellan oss

men vet ni vad? det gjorde det inte, vi var samma personer fast några år äldre

vi skratta, vi sjöng och vi pratade, och jag hade den bästa dagen i mitt liv.

sen efter den dagen lovade vi varandra, att ALDRIG mer glida i från varandra

och så vitt jag vet så vill jag inte förlora henne, för hon finns där för mig

jag finns för henne, vi kan prata om allt, vi delar allt ( förutom killar å underkläder) och vi skrattar åt samma personer, vi är exakt likadana

du är min soulmate, min själsfrände, min ALLRA bästa vän!

Vad hade jag gjort idag om inte du fanns och lyfte upp mig?
Du var den saknade pusselbiten i mitt liv. Så som du gör mig glad

hoppas jag att jag gör dig glad. För jag skulle aldrig vilja se dig ledsen

och dom gånger du är ledsen blir jag ledsen, automatiskt för du är min

tvillingsjäl.

Oh gud jag skulle kunna skriva så mycker om dig, men jag finner snart

inga ord, glädjetårar rullar ner för min kind och min själ fylls med värme

2 dagar i från dig är som två år. jag saknar dig när du är i umeå

Och jag älskar dig, jag älskar din pojkvän jag älskar att vara med er.

För ni får mig att må så otroligt bra, och David är en fantastisk person

en otroligt bra människa, och jag skulle seriöst slå ihjäl dig om du

lämnade han, tror inte det finns en människa i världen av dess like

som han är, och du ska vara glad att han valde just dig.

Ni har gett mig fantastiska skratt och minnen,

Helen Jävla Westerlund! Jag älskar dig <3

igår idag föralltid, take my hand and just dont let go!

så länge ni mår bra, mår jag bra.. <3

Varför blir man mest deprimerad på kvällstid?
Det är oftast då mina tankar kommer, mina jävla tankar.

Jag vill inte ha något att göra med mina tankar, dom dödar mig.

Spelar ingen roll hur jag än försöker att skjuta bort dom, dom

försvinner inte, dom hänger kvar och gnager fram min panikångest.

Dagar blir till veckor, veckor blir till månader

Hur länge ska det pågå? När ska jag bli fri?
Känner mig som en fånge i mitt egna fängelse.

Jag vet att det bara är jag som kan ta mig ut

bara jag som vet utgången, men att det kan ta tid

jag behöver någon som stödjer mig på vägen ut ur fängelset

någon som stödjer mig medans jag slår ut demon efter demon.

Ibland är världen grym mot en, Men då får man vara grym tillbaka.

och ta saker och ting med en klackspark, det är just det jag försöker

göra, skaka av mig allt från axlarna och leva i nuet.

Försöka se saker från det positiva, det ger mig mer livserfarenhet!

saknar sommaräventyret med dom här två flickorna!

 you're not coming back, i've got a reson to cry

  Mormor det har gått 4 månader nu, Jag saknar dig ..

all i want, all that i need is to make you breathe

Varför finns det personer i ens liv som trycker en till botten?
Man behöver dom inte, för dom gör inget annat än att ta plats.

Varför Lägger man ner hela sin själ på någon som ändå inte är tacksam?
för att dom är van att få allt på ett silverfat.

Varför bryr man sig så mycket om någon så att man glömmer

bort sig själv, men i slutändan visar det sig ha varit så jävla

onödig vänskap, som inte har handlat om något annat än just

DEN personen i fråga, Varför fortsätter man att ge och ge

när man ändå inte får något tillbaka? Och alla gånger man har

försökt konfrontera den personen så har man kännt en skuld

över att man sårar den?, Men nu måste jag seriöst trycka ner foten

i backen och säga stopp, och ägna min energi och min glädje till

folk som uppskattar mig, till folk som kan ge mig lika mycket energi

och jag kan ge till dom, till folk som lyfter upp mig så som jag kan

lyfta upp dom.

I fredags såg jag verkligen hur lycklig jag egentligen är

som har så fina vänner, som VILL vara med mig, som VILL

ha kul MED mig, som bryr sig om mig. Tjejer och killar

ni förstår inte hur tacksam jag är som har er i mitt liv.

Jag känner att jag blir tårögd, men ni fick mig att känna

mig levande istället för död. Har inget annat att säga än TACK

ni betyder så otroligt för mig. Inga nämnda inga glömda <3

och ni andra ni vet vem ni är Tack! <3

Du är en av mina BÄSTA vänner, alla minnen vi har är oförglömmliga

Finns ingen jag har delat så mycket med, skratt, tårar och ännu mer skratt

Alla år du bodde i byske/skellefteå, så hängde vi, vi var tighta

Idag bor du i Norrtälje och det är ett helvete att inte få träffa dig

få skvallra med dig, eller hänga på calles på fredag och lördagskvällar.

grannfejderna, våra romantiska middagar när jag sov,

alla bråk som vi sedan löste, alla utekvällar, våra skratt

våra prat, du är som en syster för mig. Jag kommer ALDRIG

och jag menar det ALDRIG sluta älska dig om du så flyttar till

kina, Du är den jag har gjort allt med, vi har upplevt allt tillsammans.

Alla människor vi båda har lärt känna, finns det mer ord som kan beskriva?

Frida. Jag älskar dig av hela mitt hjärta <3

en av alla våra utekvällar <3