Nu har jag fixat mig klart, tog allt väldigt långsamt, sminkat, fixat håret

bara för att jag inte har nått liv, har kollat på två avsnitt av nanny,

lyssnat på musik, spelat spel, lekt med katterna i 30 minuter

å nu är jag trött.. men jag får inte somna, 2 timmar kvar..

ha en bra dag! :)

Happ! inte fan blev det någon sömn inte?
ingen ide att lägga sig nu om jag ska upp 9 för att

hinna göra mig klar innan dom kommer och hämtar mig.

så jag ska vara smart, ska gå å duscha å fixa frillan,

sen ska jag sova till 10! och då hoppas jag faktiskt att jag får

mig upp, får se får se..

Aja. Pussssss

Nu börjas det igen, det skär i mig, det dunkar i mig

jag vet inte vad som är verklighet och vad som är inbillning

men det dunkar hårt i bröstkorgen ,svetten produceras snabbare

mina andetag blir bara tyngre och tyngre, jag börjar se i tunnelvy

jag skakar, känner mig rastlös, hopplös, hjälplös.

Jag andas fortare för att känna att jag lever

jag kliar mig på armen för att försöka känna något

jag håller andan, lyssnar efter hjärtslag, hör hjärtslagen

får panik inom mig, smärtan återkommer, kommer jag att dö?

Nej du kommer inte att dö, men din panikattack kan göra

så att du tror att du kommer att göra det.

Aj där kom smärtan igen, vad händer? varför gör det ont?

Är det farligt, är det hjärtat?..

Såna tankar kommer upp hela tiden, försöker jag tänka

nått positivt så blir det max en mening sen är vi tillbaka

på paniken igen, nu svider det i ryggen, kan jag ha nån sjukdom?

är det en hjärtattack som utsträcker sig i hela ryggen?
Vad händer inom mig ,varför får jag så här varje kväll

varje smärta är smärtsamt och plågsamt, spelar ingen roll

om jag har sträckt mig, det kan vara hjärtat, slår hjärtat?

måste jag kolla pulsen.. ja det måste jag, den slår som den ska

kanske lite fort, VARFÖR?

jag kan inte andas, fokusera, fokusera på nått fyrkantigt

andas, du kan andas, ta djupa andetag, jag måste resa på mig

måste gå fram å tillbaka, slita mig i håret skrika ut min smärta

allt vrider sig i mig, jag undrar om jag är tokig?

Nej Nadia.. sitt ner, låt inet paniken ta över dig!
eller låt den bara komma, det är inte farlig du dör inte!

Panik panik, knackar på på nattens tid

dunkande hjärta kroppens smärta vrids

jag blir yr, andfådd och jag vill skrika

men får ingen luft, känner mig overklig, måste jag lida?

ta fram förnuftet, vinn över demonen

skaffa vapnet, skit i såren

Du överlever smärtan som du tidigare kännt

när ska detta gå över, jag har det jämt!

Nu kommer det en sån där jobbig lång text med en massa skit i .

Ni behöver verkligen inte läsa det, men jag måste faktiskt skriva

av mig.

Vaknade av en mardröm för ca 1 timme sen och har inte vågat somna om

Kändes så jävla verkligt.. Varför sa jag som jag kände? Varför?
Jag kunde ha låtit bli och hållt tyst om vad jag kände, för det gjorde

dig ledsen, och det är det minsta jag vill, jag vill inte att du ska vara ledsen

För du är den bästa vännen jag har, men jag kände mig verkligen utanför.

Det är för att JAG SAKNAR DIG! Jag saknar all galenskap vi gör när

vi är med varandra, ävenfast galenskapen är lagliga saker, vi bara

skrattar och skratta är inte olagligt, vi har kul. Jag har tråkigt utan dig

och du är borta allt för mycket i från mig, och då känner jag mig så liten

jag saknar min andra halva. det var därför jag sa att det kändes som du

dissar mig. FÖRLÅT! men du vet att du verkligen betyder allt för mig

det är du som lyfter upp mig när jag är ledsen, det är dig jag vill skratta

med, gråta med, och dela alla minnen med det VET DU!

I drömmen så lämnade du mig, vi gled i från varandra och det var

som en hjärtattack i mig när jag vaknade och var tvungen att

ta mig själv till verkligheten, för jag hoppas å ber å bönar om

att det som hände i drömmen aldrig händer i verkligheten.

Då vet jag inte vad jag tar mig till. sluta vara i från mig så mycket?

Jag älskar dig, igår idag föralltid <3

skulle kunna springa genom eld å vatten för att du ska må bra!

take my hand and dont let go

Kul att man får något svar när man ringer å vill höra om nån vill hitta på nått.

Nä men det är som vanligt, ska fan sluta ringa folk, så från å med nu så

slutar jag höra av mig, så kan ju ni höra av er när ni har tid och lust!

Blir väl en tvkväll idag med, men imorgon ska jag iväg, tack å lov för det!
LÄNGTAR!

vi hörs!

oh härliga söndag, solen skiner och jag kom just in efter

en liten promenad, kände att jag behövde röra på mig faktiskt.

jag har inte så mycket att skriva just nu för jag ör helt

slut i huvudet, snälla låt denna dag gå fort så jag snart

få lägga mig och sova!

ha en trevlig söndag!

Nu är det natt ifgen och tusen frågor snurrar runt i min skalle, ovanligt?

Jag funderar på ifall jag verkligen mår bra, gör jag verkligen det?

Jag tror inte jag gör det faktiskt, hela denna vecka har jag varit

själv inte direkt varit med någon kompis så, och jag känner att jag

behöver vara med någon som gör mig glad, annars ligger jag bara å gnager

på saker som gör ont inom mig.

Men ibland kan man inte alltid vara med någon, men det känns tomt.

Jag kanske inte direkt kan påstå att det är bara panikattackerna som spökar

det är en liten del av deppression också, känner mig så nere, kan inte uppskatta

något, tvn är tråkig, filmer är tråkiga. mat är tråkigt, bara vatten och snus

som är det roliga i allt, och Uno spelandet på facebook.

Det är ungefär det jag har gjort i veckan, visst har jag ätit

men idag så har jag ingen lust att äta, försökte få i mig lite

nudlar för ett tag sen, men det gick ju som det gick, jag hatar ju nudlar.

" sluta drömma om det ljuva livet, du kommer aldrig va med om det"

Ungefär så ekar det i mitt huvud, varför drömma om saker som aldrig

kommer att ske för att jag är för ful, och för dum i huvudet för lycka.

Jag vet inte varför men mitt självförtroende kanske inte är det bästa.

jag gillar inte mig själv, hur ska jag kunna gilla någon annan då?

finns inget jag gillar hos mig, inte en enda sak, kanske att jag är bra på

att skriva om mina känslor, men det är inte direkt så positivit.

Känns som jag sviker mig själv hela tiden när jag säger till mig själv

att jag ska bättra på mitt självförtroende, men det blir aldrig av.

Jag kan inte tänka mig själv att vara lycklig, inte ens med en kille.

Så varför fortsätter jag drömma om det livet?

Finns ändå inget en kille skulle kunna falla för hos mig ändå

jag är tjock ful och hjärndöd typ, jag är helt lost, finns ingen

som vill ha en sån tjej, jag vet inte varför jag är bitter över det

för det är bara jag själv som kan ändra på den saken, men jag

har inte motivationen till det, och väljer att vara singel .

jag är för blyg, för rädd över vad folk tycker om mig.

Jag kan inte tänka mig att någon riktigt tycker om mig, även fast

dom kan säga saker, men jag tar inte åt mig, jag säger ju det jag är

dum i huvudet på riktigt, en pannknack skulle jag ha haft.

en fet smäll kanske?

nej nu ska jag sluta skriva, känner bara hur tårarna faller

när jag skriver som jag gör, hur kan man sitta så här på natten

och bara skriva å skriva å det tar aldrig slut.?

Jag känner att jag måste ta en break från att tänka

ja klarar inte av det så mycket längre, finns så mycket

som vill ut, men jag får bara ut hälften, kanske en bra

terapi?, nej jag skulle sluta skriva var det, inte för

att någon ens läser denna ruttna blogg, men skönt

att bara få skriva av sig lite, skriva ut tankar

när man inte har någon man kan prata med, vill ändå inte prata med

någon, vill inte belasta folk med mina problem, alla har sina egna problem

å dras med , så varför skulle jag vilja kasta mer skit?

äh fuck it, godnatt!

Har suttit och kollat på melodifestivalen kan säga att jag

inte kunde sitta still til varken swinfly eller danny,. grymma låtar

men kommer det räcka att få en plats i eurovision song contest?
iofs, har vi inte hört resterande av låtarna, men jag tror vi suger

men alltid något nytt i ipoden.

nu ska jag se på freky friday. och sen lägga mig tidigt :)

måste börja vänja mig vid att sova tidigt.

Godnatt!

  ( våren 2010 i växjö )